Я в невесомости... Нет точки опоры. Вот приехала из лагеря и все, потерялась. В лагере я знаю, кто я, чем занимаюсь. А здесь не знаю, куда себя деть. И все в беготне какой-то. Уехать.....
Готовим детей к фестивалю. С малышами работать легче, чем со взрослыми. Они лентяи. Только сегодня финальный танец поставила и сразу уехала на выходной.
Боюсь новых чувств, страшно. А потом сама себя ругаю, что не поддалась им.
Вся жизнь как дистанция с ускорениями.
Встряхните меня и дайте новый глоток.
Творить безумие и не думать о том, что ты взрослая.

---

29.06.2013 в 13:01

Пишет  Комета.:

Обычно я тут перепосты не делаю, но очень хочу чтобы прочитали все.
Потому что проверено, так и есть. Можно ныть, а можно ЖИТЬ.

29.06.2013 в 12:49

Пишет  Frau Schmerler:

Про завалы, гнёзда и феньшуй
Когда меня спрашивают, как найти новую работу, заработать мильон и выйти замуж за прынца, я в большинстве случаев отвечаю - разбирайте свои завалы.

Потому что у 99% спрашивающих есть своё гнездо, свитое из ненужных вещей, поломаных, устаревших, просто потерявших важность, и это гнездо представляет собой концентрат человеческой неудачи.

Те, кто никак не разберётся с финансами, часто гнездится на неудачных покупках, мебели, которую то ли выкинуть, то ли подарить, стеклотаре, игрушках и документах. Причём чем важнее документ, тем он надёжнее зарыт в куче чеков *да-да, прямо завтра начнём вести домашнюю бухгалтерию* и детских каляк-маляк *на память доченька нарисовала*. Финансовые неудачники несколько инфантильтны, часто серьёзные намерения у них пресекаются на корню отмазками вроде "у ребёнка поднялась температура до 38" или "не успел позвонить до 17.00" Как моя бабушка говорит, очень хотел, да хотелка не дала.

У терпящих фиаско в личном плане зачастую гнёзда свиты из одежды "мало, велико, вышло из моды, дырка на пузе, но я похудею-потолстею, мода вернётся, поставлю на пузо красивую заплатку в виде яблочка" и непонятных вещицах, которые то ли память, то ли предмет интерьера. За этим кроется боязнь новых разочарований и кривое зеркало собственного восприятия (я толстая, страшная, неинтересная, мать-одиночка, вообще кому нужна).

Кто долго и безуспешно ищет "свою" работу нередко захламляет рабочий стол, сумку-кошелёк и всё связанное со передвижением. У таких в на экране висит туева куча папок с названием "Разное", "Фигня какая-то" и "Красивые картинки", проездной не найти под стопкой старых билетов, квитанций и обляпаных визиток, а в багажнике уже полгода катается старая шуба, да-да, давно пора выбросить. Это желание НЕ идти вперёд, подсознательное "И так жить можно".

А ещё бывает всё вместе, идеальная констелляция "всё плохо, я унылое говно, хочется всё изменит, но никак".
Так вот, феньшуй с вами. Все эти завалы - стагнация энергии, реальные "лежачие полицейские", которые заставляют тормозить на пути, отбирающие время, внимание и нервы, потому что они - как куча говна, даже если и собственное, то всё равно воняет неприятно. Можно, конечно, запихнуть кучу барахла в шкаф и быстренько закрыть дверцы, но внутри сидит совесть и подписывает приговор, да, я лузер, вон даже колготки драные разобрать не могу, что уж тут говорить о...
Получите-распишитесь.

Даже если оставить в стороне эзо(ис)терику, вы поверите человеку, который клянётся сделать всё-всё-всё для достижения цели, но никак не может выкинуть старые банки???

Многие перемены начинаются с расхламления как любой путь начинается с первого шага, человек прощается с неспособностью выкинуть из своей жизни ненужные туфли, знакомых и вредные привычки, расчищает дорогу для новых вещей, людей и работы, тела, да чего угодно, было бы в жизни место этому новому! Свято место пусто не бывает, так зачем же его занимает всякая хня?

Вычистить свою авгиеву конюшню - открыть дверь новым возможностям, дать себе самому лицензию на подвиг, ну и вообще. Хомяк вы или человечище?

---

Столько всего произошло. Сменила 3 квартиру, Ильмира выходит замуж, я уезжаю работать в летний лагерь на полтора месяца. По возвращению ищу новое жилье.
Посещать сие место буду редко, а сказать нужно многое.
До встречи!

---

Пам-пам-парам!
Начинается сезон выступлений и новых идей!
В пятницу нчинается фестиваль "Арт-квадрат" по следующим направлениям: театральные постановки, кино, хореография. В субботу вы выступаем с электриком и мастер-класс по хип-хопу. А еще Ден музыку доделал к новому номеру. Ну прям счастье-радость!
Веду у детей иногда тренировки, хотим их на конкурс республиканский вывести. А они ленятся чистить старые схемы и просят новые. Понимаю, что им скучно уже стало. Сегодня базовые шаги хауса им давала, пусть разучивают пока.
А еще я сдала биологию, так это вообще радость полные штаны.
На работе аврал, начинаются последние звонки и выпускные, а у меня недописанные прививочные сертификаты. С июня еще и в футбольную школу ухожу. Как все успеть?!
Надо платье найти к свадьбе, потом времени не будет.
И еще, я таки еду на "Рок над Волгой"! Троекратное ура!

P.S. А котятки сфинкса такие милашки. Весь вечер их тискала)

---

Уже две недели нет горячей воды. Собираемся в баню, устроим банный день.
Надо мне придумать три восьмерки до сегодняшней вечерней репетиции, просмотр, будь он не ладен.
А вообще мне пора взяться за учебу, сдать экстерном все зачеты, потому что 24 у меня смена в лагере начинается. И прощай Ижевск до 6 августа!

---

Первый день в школе. Я пока не поняла и не ощутила все прелести моей новой работы. Я вот взяла и заболела.
Хочу танцевать. Безумно, долго. Очень соскучилась по тренировкам.
Хочу снова улыбаться, а не мучиться с головной болью.
А еще уехать в Питер. Только вот в связи с переходом на новое место я осталась без отпуска. Зато все лето буду работать в лагере. Возьму отпуск теперь только зимой, зато спокойно можно уехать на море.
Эти праздники проведу в Ижевске. Буду лечиться.

Пусть мое желание исполнится. Пожалуйста...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я уволилась с работы. Я просто взяла и написала заявление об уходе. Неожиданно... для самой себя и для других. Совершенно случайно подвернулся более лучший вариант. И я решила сделать то, что всегда хотела. Срубить с плеча. Не жалею. Ни капельки.

Я опять что-то ищу. В вечном поиске. Когда все будет стабильно. Это так тяжело, жить, чего-то ожидая.

---

Интересно, а смогла бы я бросить все и поменять город?

Биология совсем не учиться. Ну и ладно с ней. Как-нибудь. Мне совсем не хочется учиться, скучно так.

---

В детстве я хотела стать кинологом, как мой папа. Я очень любила собак и всегда хотела, чтобы они у нас жили. Жил правда немец, папа его часто оставлял у нас, а не увозил после трудного рабочего дня в питомник. А потом его забрали в Чечню, папа перевелся с уголовного розыска, и мама запретила заводить собак.
Потом я мечтала быть врачом , хотела спасать людей. Но быстро перегорела.
Потом я мечтала танцевать. Не помню, как меня отдали на танцы, но помню, что я всегда с таким восторгом смотрела на выступления, и сама любила выступать. И страсть эта никуда не делась. Я ночью думала, что я буду очень хорошо танцевать, а потом буду хореографом.
Потом думала, что буду адвокатом. Видимо, насмотрелась передач типа"Суд идет". Мне нравилась там она женщина-адвокат с длинными светлыми волосами, как она защищала подсудимого, как разговаривала.
Еще я думала, что буду хорошо разговаривать на английском и французском, и буду часто ездить по заграницам.

Так странно...
Я до сих пор не знаю, что мне надо, чего я на самом деле хочу. Я учусь на врача, работаю в больнице, в салоне, танцую - и до сих пор не знаю, что мне из этого всего действительно нужно. И меня это порой устраивает. Я живу, ищу то, что мне нужно, и мне нравиться это.

---

Биология ну совсем не лезет в голову. Оправдываю себя тем, что сегодня мой законный выходной, и могу заниматься ничегонеделанием. Но стыдно, Ильмира учит, я провожу время перед сериалами.

Сегодня впервые пошла пешком от нашей района до центра, заблудилась в каком-то дворе, чуть не упала в лужу и искренне обрадовалась,когда увидела мост, ведущий на набережную. А то уже хотела спрашивать у прохожих, как до близжайшей трамвайной остановки дойти.

Дети непослушные, слишком маленькие. С 8летними намного проще.
Сегодня опять думали о коллективе. Никто не верит, что он создаться. Хотя костюмы шьются, но нет никакой команды, вечно учим новеньких, хотя самим еще чистить и чистить. И еще новый номер готовить. Сколько раз уже была возможность выступить, Денис все тормозит. Если так и дальше пойдет, то я меняю коллектив. Нет никаких продвижений, болото. Надо работать самим. Решили выступить на концерте и создавать свои номера, может родиться и свой коллектив.

Завтра работаю в салоне. Загрузила себя по полной программе. Спрашивается, зачем?

---

Господи, как же хорошо сегодня!
Наконец-то наступила весна! Все тает, солнце светит ярко-ярко, хочется гулять и дышать эти пьянящим воздухом.
Скоро, совсем скоро все изменится.

У меня сегодня выходной. В три тренировка с детьми. Боже, как я хочу стать детским хореографом, они такие славные, мне так с ними хорошо. Но я учусь на врача,и как совмещать эти два дела - не представляю. Но пока все хорошо.
Надо гулять!

---

Гормоны - такая вещь...
Не знаю, что на меня вчера нашло, но виноватой себя я не считаю, извиняться не буду. Я устала постоянно делать первые шаги, быть другом-психологом и жилеткой одновременно. Мне тоже тяжело, мне тоже нужно высказаться, выплакаться, да вот некому. Но ты ведь не хочешь быть мой жилеткой, не хочешь поговорить со мной.

Я просто неудачник и пора с этим уж смириться. Как и со всем остальным дерьмом в моей жизни.

---

Мне будет очень жаль, если Сергей с Ильмирой так и расстанутся. Я привыкла их видеть вместе, они были для меня одним целым. Я хочу общаться так же, как и раньше.

---

Так все поменялось. Я люблю перемены, это как новая жизнь.
Началось все с того, что мы переехали в новую квартиру. Маленькую, но уютную. И район мне нравится очень. Вот разберем все вещи, привыкнем и позовем всех на новоселье.
Вторая новость - я увольняюсь с работы и ухожу в массажный салон. Там мне нравится больше, чем в больнице. Жалко только, что с коллективом придется расстаться. Буду изредка к ним наведываться.
1 мая у нас концерт. Я очень жду этого дня. Мы все репетируем-репетируем и репетируем. В апреле тренировки почти каждый день.
Устраиваю себе небольшие выходные, а то работаю 7 дней в неделю пока. Учимся планировать свое время.
С Полькой ставим модерн, если успеем - то к концерту как раз.
Сегодня идем на сальсу, надеюсь увидеть там Сергея.

Весна, ну где же ты?!

---

Я хотела, чтобы все мое свободное время было забито, чтобы не забивать себе голову разными глупостями. Я это получила. Работа, учеба, танцы, салон забирают у меня кучу времени. Я даже рада этому, по крайней мере не страдаю от отсутствия личной жизни, которой нет.
Честно, не знаю, правильно ли я все делаю, но надеюсь, что не ошиблась в выборе. Будь что будет, научимся жить одним днем. Не хочу решать проблемы, которых еще нет.

Мама постоянно звонит спрашивает, нашла ли я жениха. Я отвечаю, что мол нет. И потом, я же не собираюсь оставаться здесь. А она мне в ответ, заберешь с собой куда захочешь. Ну-ну...

Все никак не могу сходить на "Отверженных". То в близжайших кинотеатрах сеанс в дневное время, то у меня дела. В четверг хочу сходить на сальсу. Надо развеется.

---

Я сегодня сделала шаг к своей новой жизни. Пока ждем результатов и двигаемся дальше.
Скоро весна, скоро концерт, скоро все изменится.
Я верю!
Все сбудется!
Я смогу на это решиться и, не оглядываясь назад, все поменять.

---

Такое чувство, что это никогда не поменяется. И я боюсь этого чувства. И злюсь на себя, я баба-яга.....
Устала от зимы, устала без солнца.

Сегодня видела прекрасный сон, комната была залита солнцем и я танцевала в паре. Мне было хорошо. Но это только сон....

---

Сегодня увидела в академии объявление, где объявляют набор на стажировку за границей. В этом году представлены Индонезия, Чехия и Греция. Еще два года, подтянутый английский и достойный бюджет - и можно ехать!

Сходила на тренировку, как же я много пропустила!

---

Психологический сеанс.

Итак, разберемся в наших баранах. Чего я хочу, что со мной происходит и что будем делать дальше. Чего я хочу?
В первую очередь, влюбится. С недавнего времени мне определенно не хватает мужского внимания. Встреча с Сергеем была неудачным опытом, но зато это хороший урок для меня. Тут меня пытались свести с одним парнем-геймером, но что-то не вдохновил он меня на дальнейшее общение.
Что будем делать?
В первую очередь, полюбим себя. Хватит уже депровать по поводу того, что некому меня обнять и позаботится и всего подобного. Мы, женщины, сильный пол. Я который раз в этом убеждаюсь, работая в мужской терапии. С этого момента мы себя берем в руки, смотрим в зеркало и любуемся собой. Мы прекрасны, и все это надо выпустить из души и излучать вместо солнца, которого уже давно не видели. Хватит уже вечно ворчать, как бабушка. А лучше вообще пока помолчать немного, итак без голоса ходим. Лучше будем улыбаться. Будем стараться быть прекрасными не для кого-то, а для себя.
Дальше, танцы.
Совсем забросила. Пропало желание заниматься дальше, но я это списываю на мое нездоровое здоровье. Завтра четырехчасовая тренировка в хореографическом зале. Вытаскиваем свои шерстяные гетры и вперед растягивать ноги и повторять схемы. В конце концов, кто хотел выступать в составе. Не сейчас, так потом. И латина по четвергам, надо же учиться танцевать в паре. Ловим энтузиазм и получаем кайф от тренировок.
Следующее - учеба.
Здесь в чем будем стремится. Правильно, в английском. Я обещала подтянуть его до должного уровня, сдать экзамен по нему получить сертификат и поехать на стажировку. Когда начнем?
Надо вообще составлять планы на месяц, как в прошлом году. Когда перед тобой листочек с делами, которые должны осуществиться - это очень мотивирует на их продвижение.
А может еще и что-то новое найдется. Хватит уже сидеть в этой комнате, похожей, как выразилась, Ильмира, на тюрьму. Дальше кухни носа нет. Хватит хандрить по поводу опять нет солнца и тому подобного. Весна же скоро наступит, она все равно наступит.