Что-то я совсем расклеилась... Никак не могу собрать себя в руки. Все валится, голос пропадает, на улице метет и пасмурно. Танцы забросила.

В том году у меня была цель, в этом году уже цели нет и мне кажется, что я просто трачу попусту время.

Может мне кто письмо напишет и отправит вместе с солнцем?

---

Наверно, я пишу сюда, когда мне грустно и просто не с кем поделиться. Опять дурацкое чувство одиночества. Почему я так часто ощущаю себя никому ненужной, кроме родителей, разумеется. Хотя это не так, я же знаю. Я как-то расклеилась перед Светой, когда мы вместе работали в ночную смену. Дала волю чувствам, хотя никогда не делала это при людях. Она тогда долго меня успокаивала и сказала: "Я думала, ты плакать не умеешь."
Сама все усложняю, можно ведь и легче. Да только не получается. Можно ведь все это бросить и уехать. Почему я это не могу сделать?Почему я не могу бросить свою работу и перейти на более высокооплачиваемое место? Почему не могу просто встречаться с парнем, который мне нравится без всяких обид и ненужных вопросов? Почему мы все никак не можем докончить и почистить номер и выступить в конце-концов? Что же всему этому мешает.
Я думала, что раз у меня нет личной жизни, так посвящу всю себя составу. А здесь снова как в болоте. Как же хочется чего-то достичь, но кто-то вечно придерживает. Рано, пока рано, еще рано.... А потом уже будет поздно и интерес пропадет. Я хочу танцевать, хочу выступать, хочу достичь большего, хочу заниматься с детьми и давать хореографию, хочу пропадать на мастер-классах. Почему же меня сдерживают.
Я боюсь остаться одна.... Этот город только запутал меня.

---

Хочется чего-то острого. Зима и холод так действуют.
Снегопад сегодня был сильный, хочется кататься на санках с высокой-высокой горы. Я все никак не могу собраться съездить на горнолыжку.
Сегодня весь день провозилась со стенгазетой. Почувствовала себя школьницей.
Я хочу ходить к кому-то в гости.

Засунула в духовку острую картошку с аджикой. Сейчас посмотрю фильм и поеду на тренировку. Буду гнать грусть под звуки джаз-фанка.

Всем доброго приятного вечера и гостей!

---

И чтобы не происходило, как бы не было трудно - все можно преодолеть!
Я так рада, что встретила этих людей! Девочек с работы, наших врачей. ребят с танцев. Мой состав... Эта как семья уже. Столько планов на будущий год, столько выступлений запланировано. Я хочу танцевать, выступать, зажигать. Пусть это будет недолго, невечно, но это как воздух - необходимо.
Порой я думаю, что я делаю в медицине. Но на работе девочки стали такими родными. Особенно Света. Она как мама, постоянно заботится о нас с Ильмирой.
Я привыкла к этому городу. И пусть он принес мне немало обид, разочарований и слез, я говорю ему спасибо за новых людей, за эти моменты в жизни. За то, что еще предстоит мне здесь сделать.
Мне так хорошо, столько сегодня хороших слов услышала. И пусть я не встретилась с Сергеем, может и не простил он меня. Пусть у меня с ним больше не будет продолжения. Я перетерпела это, успокоилась. Но на этом же ничего не заканчивается. Я же не остановилась, не сижу на месте и не заливаюсь горючими слезами Одно ушло, придет другое. И кто знает, где это другое встретиться.
А вообще, пора бы уже подвести итоги года. Ведь столько всего произошло!
Мне сказали, что я везучая, что мол даже сама не представляешь, какая ты везучая! Пусть мне также везет и в самом главном!

---

Как мне надоело учиться! Да дело не в том, что трудно, что не понимаю эту биологию с физикой. Просто надоело все это до жути, не интересно. Совсем не интересно. И так еще два года. А потом уже начинаются клинические дисциплины.
Может я просто устала и хочу отдыхать. Я на выходных так замечательно отдохнула, что расслабилась уже окончательно. Надо как то в руки себя взять, а то ведь расклеилась и не собрать меня.

---

я Эгоист с большой буквы! Почему когда мне плохо,я хочу, чтобы всем было плохо. Дурацкое чувство пустоты не проходит уже который день, я начинаю депровать. Я вчера разревелась. Но ведь все же нормально, с чего вдруг? Это дурацкое хреновое чувство одиночества и никому ненужности.

---

Пропустила генпрогон в "Аксионе", зато получила свой первый зачет.
Сегодня поленилась ехать на тренировку, холодно. Всю неделю будут морозы, я хочу теплый свитер, чтобы не мерзнуть. Вчера тоже сходили в кино, посидели в Чашке. Как же мне там нравиться!
Жду чего-то, непонятно чего... На массаж записалась. Больно очень, до синяков доходит.

В субботу устроили новогодний шопинг, купили подарки новогодние..

Меня задевает. когда обещают, а потом вдруг все меняется, а ты ждешь, как дура. Или когда возмущаются, почему я не пишу и не скучаю. Отплатила той же монетой. Только винить я себя в этом не собираюсь и жалеть тоже не буду. Мне одного раза хватило, до сих пор перед собой стыдно.

---

01.12.2012 в 16:08

Пишет  Комета.:

Кому привет из Лапландии?!*)

Дорогие други!
Вот уже скоро праздник к нам приходит и я хочу сделать вам подарок - волшебная лотерея!
Победитель получит от меня чудесную посылку!
На следующей неделе я еду в Лапландию и заряжу подарок нужным настроением!
В планах потанцевать с ним под северным сиянием, уговорить оленя чихнуть на него и прочие радости!
Ну и, конечно же, получить пару напутствий от самого мистера Санты!

И это еще не все!
Кроме посылки разыгрываются еще 10 волшебных открыток!
Так что участвуйте, зовите друзей и пусть удача будет на вашей стороне!

Для участия сделайте перепост в свой дайри и оставьте ссылку здесь!
Вот только, чтобы дневник был для меня открыт, хорошо?)
Каждому в итоге вручу порядковый номер, а номер-победитель узнаем волшебным способом. Договорились?
Сегодня 1 декабря. Победителя определю 25 декабря!
Хорошего вам вдохновленного предпраздничного настроения!

---

Понедельник...
Рабочий день прошел так быстро, что даже оглянуться не успела. Пришла на работу сонная вся. Я не высыпаюсь. Какое же это счастье - высыпаться! Я вот даже в выходные не могу до обеда проспать, организм уже просыпается в 9 утра(((
Я хочу отгулы взять после праздников, чтобы хоть дома немножко еще побыть. А то на каникулах я не приеду, ибо работа. И смены еще ночные дополнительные возьму в январе-феврале, каникулы у нас длинные - три недели.

Я совсем не умею любить и ценить то, что у меня есть. А впрочем, ерунда все это.

Вчера я ходила на Мельницу, и сегодня в голове крутятся ее новая песня.

Сегодня "обрадовали". Танцую на дне Гиппократа Марусю. Две недели, чтобы отточить нелюбимую схему. Не люблю тренироваться в сборной. Другое дело - у Дениса. Разучиваем номер к новогодним праздникам. Сегодня уже лучше: и скорость появилась, и движения четче. Прям не нарадуюсь. И новая схема на подходе, музыка просто кайф.

---

Меняю карту желаний, вяжу шоколадный кардиган, посещаю тренировку за тренировкой, учу номер, работаю-учусь, улыбаюсь, в субботу иду на Мельницу и не думаю и о происходящем. Последнее, вот это действительно странно... Как отрезало прям.

Хочется на крутую вечеринку и зажигать без памяти.

---

Это будет депрессивный пост. Я обещала себя не писать ничего грустного, но мне надо выговориться.
Эта была самая ужасная, самая тяжелая неделя. И она еще не закончилась...
Я сегодня не сдала анатомию, она просто не захотела принимать, сказала завтра. Я устала от этих завтраков, третий раз уже хожу. И ведь не исправлять, нет, она не захотела нас на паре до конца опросить. А потом уже сил на физику не осталось, и я ушла с семинара. Плюс еще один долг появился.

Я скучаю по нему, очень, до боли. Мне не хочется с ним заигрывать, я просто хочу, чтобы он был рядом. Я постоянно думаю о нем, меня тянет к нему. Может это и есть влюбленность? Я ведь и не влюблялась никогда серьезно.
У меня бывают иногда порывы позвонить ему и разговаривать с ним о чем угодно, но я себя сдерживаю. Мне хочется, чтобы он обнимал меня, переживал, когда я поздно уезжаю домой, чтобы он забирал меня ночью и возил по ночному городу, целовал в висок и заботился о мне.
Тяжело видеться только в выходные за всю неделю, мне его не хватает.

Так все навалилось разом. Завтра может устроить восстановительную программу с посещением солярия и похода по магазинам в поисках новогодних подарков. Ну и выспаться днем.

---

Вопреки всему, танцы не спасли меня от внезапно накатившейся грусти. Кстати, дело с коллективом вроде продвигается, я учу номера.
Вернулись домой только в третьем часу утра. хорошо посидели, нечего сказать. Когда Сергей привез меня снова к девкам, они выносили пять бутылок вина. А потом Светка пропала, натворили там спьяну невесть что, а я спокойно сидела с Сережей на последнем ряду и смотрела "Сайлент-хилл", надо сказать, что фильм и не страшный даже.
Получила первую зарплату, мне нужна ткань на платье, и еще билет надо купить на Мельницу.

P.S. от грусти спас он.

---

Да, я же постриглась. Коротко.
Говорят, с новой прической начинается новый период)

---

Ижевск снова встречает меня холодом и серостью. Грустно бывает, когда приезжаешь сюда. Но в этом есть своя прелесть. Я тут поняла, проведя выходные в Альмете, что мне тут лучше. Там, конечно, мои родные, друзья. Но здесь я предоставлена сама себе, здесь чувствуется свобода, чувствуешь, что можешь идти дальше. А там я чувствую, что засыпаю, затягивает меня.
Хочется приезжать в Ижевск не куда-то, а к кому-то. Я, наивная дурочка, все жду продолжения. А ждать я, с некоторых пор, не люблю.
От Дениса попадет,я неделю не появлялась на танцах. Как то забегалась, работа-учеба, Ильмира сильно заболела. Буду наверстывать упущенное, танцевать и забуду про все это. Воистину, тренировки очищают разум.

Завтра на работу. Боюсь понедельников, потому что не знаю, что меня ждет в больнице. Тем более, смену у Васи принимаю, а это полный пипец и переворот.

---

Сегодня один из тех дней, когда я после работы еду домой,потом захожу в магазин, покупаю ярких апельсинов и красных яблок, лежу в темноте, слушаю музыку, а в компе загружается рождественский фильм. Само спокойствие. Не хватает только снега и огней.
Вчера ходила в кино с Сергеем. Мы сидели бок о бок, и мне было с ним так уютно и спокойно. Странно, мне кажется, что я его давно уже знаю. Когда мне грустно, мне так хочется прижаться к нему.
Я купила билет, скоро поеду домой.
А пока я просто наслаждаюсь своим отдыхом и греюсь всем, чем можно меня согреть.

---

Вот берегу свой пресс и стараюсь не есть вечером, особенно осле тренировок. Но сегодня не удержалась маленько.
Учу хаус, в воскресенье батл среди своих, посмотрим, чему я научилась. Хочется коллектив.
Завтра ура-ура, суббота! Идем покупать билеты домой и по магазинам.
И может еще в кино с Сергеем, надеюсь.

---

Мне хочется вырваться, убежать, уехать. Он вроде и не душит меня, но здесь мне некомфортно. Здесь не так, как в Питере, там мне легко и спокойно. Я там чувствую, как у себя дома. А здесь я не могу найти своего места. Вроде и жить есть где, а чувство, что приходишь на ночлег только. Не хочется даже в этой комнате уют создавать, моя карта желаний лежит перевернутая, мне кажется, что я в тупике и мне некуда дальше идти. Все, во что я верила, медленно разрушается.

---

Мне иногда так хочется, чтоб меня пожалели, обняли, подбодрили. Чтобы было тепло, чтобы был кто-то рядом. Но я все это старательно скрываю под улыбкой, а от этого становится еще грустнее.

Я очень надеюсь, что Денис найдет квартиру. Я хочу иметь свой угол, приводить гостей, устраивать посиделки, наводить уют. Хочу приходить домой, зная, что не будет вопросов и любопытных взглядов.

---

Многое написать хотела - да что-то мысли отрывочные какие-то.
Я привыкаю к этому городу, вот уже подыскиваю квартиру, Денис обещал помочь. Мне нравится работа, я без ума от своих тренировок, я жду декабря, чтобы создать коллектив. Мне нравятся ребята с танцев, с ними легко. Я помню, как мне в первый раз было страшно заходить в зал. Нравиться хореограф - Денис помог освоится. Мне иногда приходит в голову дикая мысль - посвятить себя танцам.
Учеба мне не нравиться, скукота полная. Я нахваталась двоек по физике, надо закрывать. Скорей бы уж клинические пошли.

Осень перестает быть теплой, на этой неделе обещают минус. Грустно немного и холодно становится от этого.

Вот кому-то надо научиться говорить "нет, а мне надо научиться говорить "да". Вот корю себя, что вчера поленилась и не поехала в кино, соврала, что дела.

---

Такое легкое настроение! Нравиться новая песня про осень)
А еще мне нравиться работать в мужском обществе - куча комплиментов, улыбок, настроение повышается на весь день. И коллектив нравиться - у меня впервые такой дружный и веселый коллектив) Удивительно, но я совсем не устаю после работы идти на учебу, мне интересно даже.
Сегодня написала отпуск на август весь и ноябрь.

Я нашла свой идеал, но ему 45 лет. Красивый и обаятельный мужчина. Жаль(

@музыка: Иракли - Я тебя люблю, осень