• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депррр (список заголовков)
21:36 

Начинается

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Ну вот... распустила нюни. Сил нет, морально сегодня убита. Хочется молчать и молчать. И уткнуться кому-нибудь в грудь и разреветься. Хочется, чтобы пожалели. Тяжело.
Этот город меня убивает. Как здесь можно жить?! Цивилизация - это только центр, все. Остальное - джунгли. Везде страшные деревья, леса возле каждого дома. Всеми силами буду стараться, чтобы пройти стажировку за границей, и потом перееду в Питер.

Хочется как раньше, чтобы собирались все и ходили гулять, по вечерам грелись в Маке, бегали в парке, чтобы ко мне приходили в гости, чтобы напивались вкусного чая. Не хватает тех разговоров, улыбок.

Не хватает танцев. Я не зашла сегодня к хореографу, и даже не знаю - получится ли вообще..

Если бы не Ильмира, я бы не смогла просто все это выдержать.

С другой стороны - я же сама хотела переехать, знала, что будет тяжело.

Прошла бы уж эта адаптация быстрее, да квартиру бы нашли, чтобы к нам никто не врывался без стука, чтобы к нам могли приезжать в гости и оставаться ночевать, чтобы я могла заниматься там своими делами, чтобы мы устраивали там праздники, чтобы я смогла развесить на стене фотографии.

@темы: депррр

23:59 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Вечер - время вести философские разговоры. С танцев поздно возвращались, шел снег, было красиво. С Ольгой и девочками придумывали новую постановку про бродячих артистов. У меня прям перед глазами стоит этот балаган, артисты, которые занимаются своими делами, старичок в старом пиджаке и шляпе, который крутит свою шарманку. Очень хочется, чтоб получилось.
Может я неправильно поступаю, что помогаю некоторым советами, когда просят. А если я им сделаю только хуже?
А еще мне плохо оттого, что я не могу никому выговориться. От этого тяжело, когда не знаешь, кому довериться.
Маму не переделать... Интересно, она сама понимает, что не права.

@настроение: фиговое

@темы: депррр, Весь этот бред

23:03 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Боже, я не знаю, что со мной происходит. Весь день хожу, настроение хорошее, а вечером такая тоска нападает, что хоть плач. Просто одиноко очень. Жалеть себя не хочу, но так хочется, чтобы кто-то обнял за плечи, потрепал ласково по голове и сказал: "Лена, тебя знаешь что впереди ждет! Ты даже сама представить не можешь, какое счастье тебя ждет! Ты только верь в себя и все получится. А то, что ты одна до сих пор - это все временно, значит так надо, значит у тебя сейчас есть дела поважнее..." А я бы уткнулась в плечо и заревела, а мне бы говорили, что это хорошо, когда слезы идут, что плакать - это полезно. А потом бы я все-все рассказала, что у меня в душе накопилось и что хочется выкинуть. Но такого человека нет, потому что не каждому покажешь, что ты слабая.
Я просто устала быть разной. На людях с маской, всегда на позитиве, всегда в настроении, а в душе пустота одна и никуда от этого не убежать.

Может это осень так действует?...

@музыка: Адель - He wont go

@настроение: на грани...

@темы: Весь этот бред, депррр

13:14 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Вчера была так грустно и одиноко, что хотелось плакать взахлеб. Но на работе плакать нельзя, и слезы тоже никто не должен видеть, поэтому закрылась в раздевалке поздно ночью, сидела на подоконнике и смотрела на улицу. Вечер непредвиденной грусти... Надо срочно выводить себя из этого состояния, поэтому сегодня на комедию пойду, а потом за подарком)

@темы: Весь этот бред, депррр

00:31 

КВН

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Это несправедливо....и очень обидно. Обидно не за то, что в финал не прошли, нет. Обидно за то, что на визитке оценки срезали и за новости тройки поставили, хотя у нас был очень хороший сценарий, и мы нигде не слажали, и зал под впечатлением был. Мы все в шоке были, честно, когда нам результаты стали объявлять. Альмир сам не знает, за что судьи нас засудили. Девчонки потом подходили удивлялись, зачем нам такие баллы маленькие поставили.

За все игры в первый раз плакала от обиды,.. ведь мы были настроены на финал, а тут....

@настроение: ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ

@темы: Про день, депррр, игры КВН

22:26 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Здесь скрывается мой депрр, так что можно его и не читать.

Хочется уткнуться кому-нибудь в плечо зарыдать. И ведь не знаешь от чего, то ли от собственного бессилия, то ли от жалости к себе, то ли от навалившегося. Просто выплеснуть все то, что скопилось у тебя в душе и давит, давит. И вот ЭТО ждет, когда ты свалишься под этим грузом и сломаешься. Я ненавижу себя такой, но это бывает.
Про все, что скопилось даже писать не хочу. Все равно от этого куча меньше не станет. Не могу разобраться в самой себе, в жизни, с этим дипломом. Завидую тем людям, которые могут все бросить и уехать. И даже если про них говорят, что они сбегают от проблем, им в какой-то степени все равно легче. Они нервы берегут свои. Я понимаю, что это пройдет скоро, нужно только время, но время... Оно такое долгое, мне сейчас так кажется. И еще я начинаю сомневаться в своих силах и возможностях, а это плохо. Мне теперь кажется, что у меня просто не хватит сил, а тот, кто рядом со мной стоит отвернется в самый важный момент.
Про личную жизнь я вообще молчу. Я забыла, что это такое вообще и честно, не до этого пока. И вообще, есть любовь на земле на этой? Я не верю.
Мне нужно солнце и тогда все станет немножко лучше, тогда и на мир буду смотреть проще.
И еще чтобы с игрой вопрос решился, а то перспектива за три дня сценарий выучить не радует совсем.

Так! Надо взять себя в руки!

@настроение: ужасно пессимистическое

@темы: Весь этот бред, Про день, депррр

00:01 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Сегодня день какой-то непонятный был, какой-то пустой, серый. В серости погода виновата и дождь, это да... Пары в учаге скучные, на практику на другой конец города ехать надоело, учиться лень. Нового ни-че-го, а жаль... Какая-нибудь встряска мне только на пользу будет. Еще вот и голос вконец посадила.ю

Заррегилась в твиттере. На этот раз все получилось.

Я сегодня была связующим звеном с кайпе между Ленкой и моей сестренкой, когда они спорили, в каком году было принято христианство, кем был Рюрикович и еще что-то там было. Ааааа.....они взорвали мне мозг просто!

Решила вот поиздеваться над собой и сесть на так на называемые разгрузочные дни. Три дня буду есть яблоки и творог и пить имбирный чай. А то ли у меня джинсы сели, то я поправилась, скорее второе.

В субботу бригада наша собирается в панораме гулять, я не хочу с ними. Неприятно просто, когда в глаза тебе хорошее говорят, а за спиной обсуждают. Есть у нас такие люди, словно желчью брызгаются и явно хотят сделать тебя ниже. Завидуют, наверное. По другому не скажешь...Бесит прям! Есть тольо один человек в группе, которому я могу довериться - это Ильмира и все. Остальным что-то знать - себе дороже.

@темы: Про день, Весь этот бред, депррр

17:18 

Когда-нибудь не под этим солнцем....

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Зачем ты меня полюбил? Зачем? Тогда бы ты не мучался, я бы не мучалась... Зачем ты все это держал в себе, ведь я же догадывалась, я хотела от тебя это услышать... Я услышала. Ты сделал все, чтобы уйти в армию. Ты избавился от некоторых документов из личного дела, выкинул справки. Ты не был годен к службе, но добился, чтобы тебя взяли в элиту. Ты хочешь в морфлот, ты любишь меня, но боишься этого. Считаешь, что ты меня не достоин. Я не заслужил права на это - твои слова. Зачем все так сложно? Ты же знаешь, как мне тяжело, почему ты хочешь уйти, почему ты хочешь, чтобы я тебя забыла. Ты не нуждаешься во взаимности и все равно будешь меня любить на расстоянии... А как быть мне? Ты оьо мне подумал? Зачем ты такой эгоист?
Я тебе ответила "Да", но ты упертый. Я не могу тебя понять, ты все усложняешь. Ты просишь, чтобы я забыла тебя, но это не просто будет. Я слишком долго этого ждала, чтобы вот так просто все забыть и отпустить. Я не могу так...
"Влюбленность - она со временем может угаснуть, потухнуть, и без разницы вместе ли люди или на расстоянии. А любовь.... Мы с тобой редко видимся, но эти чувства до сих пор не исчезли. Хотя я пытался тебя заменить, поэтому и девушки были разные. Но не смог...!

Я уже не могу понять, что я к тебе чувствую. Может я просто играю чувствами, но.... Я стояла, смотрела тебе вслед и ждала, что ты повернешься и вернешься ко мне. Но ты просто сказал "Прости", а потом ушел...

Хочу, чтобы ты добился своей цели. Я буду скучать....

Когда-нибудь, поняв, что значит быть.., и сколько весит наша жизнь,
А завтра сможет подождать меня, пока я вдохну запах этого дня…
И досмотреть бы до конца этот закат…
Похоже, пазл закончен и мне пора назад…
Но… сколько смог бы я взять? Так мало…?

Когда-нибудь…
И может, не под этим солнцем…
Но все вернется, знаем…
Все вернется…

Когда-нибудь…
И может лишь на миг.., но вспомним!
Зачем и кто мы сами…
Зачем и кто мы…

@музыка: Бандерос - Не под этим солнцем

@настроение: я справлюсь, я сильная...

@темы: чувства, депррр, все....

23:51 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Зараза майл почту не открывает, а там 135 писем уже скопилось, хотела почистить.

Наш "Нефтяник" проиграл сегодня Тюмени - 1:4. Хорошо хоть что не всухую. Трибуны ревели...У наших как всегда было до фига предупреждений и удалений на две минуты. А Тюменский "Рубин" - просто очень сильная команда...

Хорошая новость!!! Нам выделяют деньеги на режиссера!:woopie: Теперь осталось найти этого самого режиссера))))

25 ноября - с утра регионарный семинар по волонтерству. В три часа - репетиция в МЦ также по волонтерству. Визитка еще не готова.
29 ноября - генеральная репетиция в МЦ.
30 ноября - Dance4life. Акция "Красный тюльпан"
2 декабря - Мероприятие в МЦ, посвященное волонтерскому движению
презентацию вместо реферата по гинекологии подготовить!!!
числа 6 - классный час по Есенину.
И Новый год начать готовить...

Сама вот во все это влезла. Теперь вот разорвись и успей!!!

Мне грустно.... Напиши мне, а..


Расстояния и пространства
Измеряю, пытаюсь понять.
Еще год, еще одна станция -
Там уже нет меня.

@музыка: Чайф и Би 2 - Достучаться до небес

@настроение: грустно

@темы: Весь этот бред, Про день, депррр, любимые строчки, учага, хоккей

20:33 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Успокоилась немного...
Лучше бы ты меня ударил, избил, я не знаю. Было все:крики, скандал, слезы. Это невыносимо. Ты кричала, чтобы я убиралась вон из доиа, я так бы и сделала, если бы Катя не остановила. Да, я в чем то и виновата, но вы ведь даже не пытаетесь меня услышить и понять. Я вам говорю одно, а вы все переворачиваете. Ты хочегь услышать, что вы плохие родители, но я этого не говорю! Ты всегда стоишь на своем, ты гордая и никого не хочегь слушать. Дайте мне самой устроить свою жизнь, не надо меня загонять в рамки. Я пока еще свободный человек. И не надо приплетать сюда друзей!
Это больно и тяжело, когда ты не можешь остановиться и высказываешь все, что у тебя внутри, пытаешься им что-то объяснить, но все бесполезно. Оба упертые и им кажется, что они знает меня лучше.
Нет, я не наделала глупостей в ванной, поэтому не надо было пытаться сломать дверь.
Я не знаю, как быть дальше. Мы никогда не будем друзьями и не были ими. В детстве я боялась подходить к вам за советоми и своими проблемами. А разве у тебя в детстве были проблемы? Да папа, представь, были! Просто ты их наверно не замечал. Я не знаю, как я смогла простить тебе то, что случилось пять лет назад. Люблю сильно, поэтому и простила, хотя долго не могла прилти всебя после этого, а ты пытался потом объясниться, я верила тебе и прощала. А сейчас было бы все не так.
А чем я тебе смогла бы помочь? Какой я совет тебе бы дала? Да любой мам, любой! И не надо в такой ситуации вспоминать свою мать, потому что я разговариваю не с ней, а с тобой!
Вам стыдно сейчас после этого смотреть в глаза соседям! А нам не стыдно было, когда вы орали друг на друга, как ты била посуду, и все это почему то постоянно происходило ночью, когда я в испуге вскакивала с постели и потом успокаивала девчонок, потому что они плакали. А я молила бога, чтобы вы там ничего с друг другом не сделали.
Все это идет оттуда, поэтому я и отдаляюсь от вас. Я вас люблю, очень.... Просто мы друг-друга не понимаем.

А все началось с банального отпрашивания на встречу, которая состоится в Казани через неделю и резкого: НЕТ! Я ЖЕ СКАЗАЛ НЕТ! ВСЕ!
без объяснения причины....
А завтра у меня день рождения, который я даже не хочу отмечать.

@темы: депррр, родители, ссоры и истерики

20:14 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Как же меня все достало! Все! Абсолютно! Все эти разговоры, критика, пререкания. Я устала от этого. Вот если они начнут, так близжайшие два часа я буду выслушивать какая плохая, что я их не уважаю и что вообще я никто. Мне иногда кажется, что я вообще зря на свет появилась. Я пытаюсь молчать им в ответ, но не могу. Иногда так и хочется накричать на них. "Да как ты смеешь с нами так разговаривать? Вот, смотри кого вырастили. На родителей голос повышает!" Я так устала от этого....
Когда я хочу побыть одной, не надо меня трогать и врываться в комнату с требованием, чтобы я немедленно выключила комп. Я не хочу сейчас не о чем разговаривать, неужели вы этого не понимаете?
В такие минуты хочется просто одеться, захватить наушники и выйти из квартиры. И просто бродить по темным улицам.
Пусто и больно... И кажется, что это неразрешимо. Меня уже который день не покидает чувство какого-то напряжения. Вот весит что-то такое в воздухе, что должно направиться на меня и сломать. Но оно тянет время, от этого становится страшно. Я кажется боюсь того, что может произойти в близжайшее время.. Лучше вот так, сразу, раз и навсегда, чем мучиться от того, чего не знаешь....

@настроение: на грани истерики

@темы: бред моего сознания, депррр, достало все!!!, родители

21:39 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
У каждого человека есть анегл-хранитель. В минуты отчаяния ты начинаешь задавать вопросы именно ему, и так надеешся получить ответ. Но его нет, ты его не слышишь. Тогда зачем все это? Почему сильный человек вдруг ломается и становится один. Один внутри серого шара, окуда ему не выбраться, потому что стенки толстые, они даже не пропускают свет. И вот он там один кричит, мечется, а его никто не слышит. Ангел наблюдает сверху и ухмыляется, но не помогает ему. Человек спрашивает - за что? почему?, а он малчит... опять.... Он там один и рядом никого. У него есть родные, друзья, близкие, о т огда почему он чувствует себя таким одиноким. Что происходит? Снаружи он как всегда такой же, а внутри него борьба. Долгая, продолжительная. с передышками. Они нужны, чтобы окончательно не сломаться, не пропасть. А если сломается, что дальше? Почему иногда кажется, что все так сложно изменить. А если это нельзя изменить. Время лечит. Да, может. Но ждать трудно и больно. Тогда время не лечит, а только помогает опуститься в пучину сумасшествия.

Может не надо все усложнять, а действительно подождать. Может ты не одинок, как тебе кажется. Просто в данный момент ангел занет своими делами...

@музыка: Алаи Оли - не думать

@настроение: депровое

@темы: бред моего больного мозга, депррр

02:53 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Нужен человек, который будет пить со мной фруктовый чай в два ночи и слушать мой бред!!!!!


Я не хочу спать, а завтра рано встать надо... Попала на один клевый фанфик "Путь к мечте". Понравился, зачиталась.
Жду "Запой и яой". Долго, очень долго... Со скуки сейчас наверно еще один фанфик найду.

Надо сделать раскладку рун и посмотреть, что творится. Я мечусь туда-сюдаи не знаю, как все будет. Анют, погадай мне на картах, а?

@темы: Весь этот бред, депррр

01:35 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Уже второй день как дома..

Добралась таки до инета. Наши дорогие работнички порвали кабель, сегодня почигили.

Грустно немного, может я устала за день? Вытащила стул, который месяц на балконе стоял и начала творить. Осталось только покрасить. Теперь у меня в спальне будет зеленый стул с тюльпанами.

И этот город останется также загадочен, любим.
В нем пропадают такие девчонки.
Нам оставаться и ночевать в нем одним...


Не знаю, что со мной происходит...

@музыка: Мумми - Троль - Такие девчонки

@настроение: грустно....

@темы: депррр

21:11 

Грустно...

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Так грустно, что даже писать нечего. Первый день в отпуске, а меня это не радует. Оставлю все до лучших времен и пойду смотреть с сестренкой какой-то фильм про волшебников.

@настроение: пофигист

@темы: депррр

22:08 

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Итак, продолжаем лечиться оти депрессии.
Вчера пришлось "шлколадом лечить печаль", а сегодня решила, что сладкого много быть не должно и уговорила Юльку( скореее заставила) пойти в парк и пофоткаться. Настроение поднялось :ura:
Идем с Юлькой по аллее, оглянулась, а за нами голубь буквально попятам идет:) До конца аллеи проводил, а потом улетел.
Сделали кучу клевых фоток!!!! От депры ничего и не осталось!
А еще Анюта подала надежду:) буду молиться и думать, что все получиться!!!!

Жизнь - клевая штука! Как ни крутись и не вертись. В каждом ракурсе свои краски и свое настроение!

Соскучилась по КВНу:) весело там...

@музыка: Фиджи - КВН

@настроение: лучше, чем вчера!

@темы: маленькие радости, депррр, Про день, Друзья

21:03 

Черная полоса, белая полоса... снова черная...

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах. Я ошибалась, принимая за ангелов птиц.
Устала. Устала морально. От всего. От учебы, работы, даже от дома. Словно все это копилось, складывалось в огромную кучу и в один момент кто-то свыше взял и вылил все это на меня. И даже не предупредил, что будет неприятно, больно и холодно. Пустота внутри, нет там ничего. И даже разговаривать ни с кем не хочу. Не могу. Просто уставилась в одну точку и на все вопросы отвечаю простое "Да", "нет, "не знаю".
Я изменилась, сама чувствую. Особенно после того, как работать начала. Изменились взгляды на жизнь и на то, что жизнь нам неподвластна. Если судьбой так предназначено, ты уйдешь. И не ты решаешь, другие решают...И тяжело смотреть вслед уходящим, потому что это в памяти остается. А память, ее не стереть, если только амнезию не получишь.
Уехать хочу, исчезнуть ненадолго, на время. Подумать, побыть одной... Не знаю почему, но что-то не так... Только что?

@музыка: Сид и Ненси

@настроение: пессимист я сегодня

@темы: Жизненное, грустно, депррр

Жизнь на страницах....

главная